可是，蔡芝是那么的爱他，为了他甚至可以抛下和我之间的友情，如果真的是蔡芝曾经去威胁过他的话，他为什么要用那么残忍的手段去加害于蔡芝？
我心里像是吃了苍蝇一样的恶心，似乎感觉到身后一张无形的大网在朝着我袭来。看不到边际，猜不透结局，只觉得自己像是被蜘蛛网给彻底的网住，不管做什么挣扎都会越陷越深。可是，我真的非常想要知道这后面的真相，到底是什么？他梁东伟凭什么选了我这样的一个棋子，我绝对不可能相信，就单单是凭着我傻他就选中了我。
虽然一早都知道这样的现实，但是真的看到U盘上面的内容时，我还是没有办法去接受梁东伟对我的欺骗。躺在床上像是被人抽空了灵魂，仔细的回想着我和于思成离婚一年来发生的点点滴滴，恍若是在做梦一般，假得我不敢去面对它是真的发生过。
和于思成离婚的时候，我还像是个普通的离婚女人，想着要依靠自己的努力独自的去面对生活的不易，想要依靠自己的努力查清楚那个避孕套的真相，想要在自己能坦然面对生活的艰辛的时候去把丫丫接到身边。
但是梁东伟的出现，让这一切原本要我去努力很长时间才可以做到的事情，几乎在一夜之间就发生了改变。很偶然的情况下知道了避孕套是莎莎和袁维文留下来的，梁东伟很轻而易举的帮我找到了那50万虚假借条的真相，我也很容易的就从摆地摊到微商，再到现在和江军拥有新鲜购公司，并且获得了富临集团的融资。而丫丫也很容易的就回到了我的身边，并且把她送去了一个相对安全和健康的环境里成长。
这在我刚刚离婚的时候，甚至连想也没有想过，我觉得即使有一天我会变得很强很优秀，那也是通过我自己的点点滴滴的努力，而不是依靠某一个男人就可以信手沾来所有的一切。
所以，当这一年的一幕幕像是大电影一样在我脑子里面闪过的时候，我只觉得不管以后我被当成梁东伟的棋子，被他投放到了任何一个地步，这都是我咎由自取。只怪我当初病急乱投医，很多事情虽然去想过他的不真实性，但是却从来没有去拒绝过。
如果说我和梁东伟的第一次是因为江军下的药迷惑了我，那么第二次第三次的时候我是不是就应该选择？如果当初我从监狱里面被梁东伟保释出来的时候，不那么迫切的去寻找什么所谓的真相，靠着自己的努力一步步的先在这个社会上生存下来，早晚一天那些真相是不是就会不攻自破的显现？
所谓想好不得好，当初在我想着是和梁东伟之间用一种交易的方式，达到我最终目的的时候，我又何尝不再多想想，我这副皮囊为什么会让梁东伟值得用那么多东西去交换真心？对于30多岁经历过商场无数争斗的梁东伟来说，哪儿还能保留多少？这是实实在在的现实生活，不是小说不是偶像剧的情节，没有那么多的灰姑娘在被一个男人抛弃之后，在你自身都一无是处的时候，又会迅速的被另外一个男人给无条件的付出。
可悲的是，当时我的根本就没有认清楚这一点，才一步步按照梁东伟的所思所想，走入了他早早就设计好的局面，一步步沦落成了今天的样子，把自己原本单纯的生活过成了现在这样复杂的局面。
如果有如果，我但是一定会是走另外的一条路，也许我现在还在摆地摊，但是我至少生活的时充实，至少醒来的每天都有新的希望，或是把当天的货卖完，或是想着挣钱之后把丫丫外婆都接到身边来。
也不至于像是现在这样，和外婆阴阳相隔，把自己陷入一个完全猜不到结局的漩涡里。甚至是，我连呼喊都不可以，因为一旦呼喊挣扎，及早的提醒了梁东伟让他发现我并不是那个可以受他摆布的宋婷，我的局面会显得更加的被动和危险。
可是，我就这样坐以待毙吗？罗恩那边，真的能帮我逃离这个漩涡的怪圈吗？我的未来还能像从前所想的那样，重新开始新的生活吗？
整个晚上，脑子里都是这些胡思乱想的想法，我睡不着也没有办法让自己再平静的躺着，索性起床去客厅里面拿了莉亚的烟进来，点燃站在窗户边上，看着外面熙熙攘攘的车辆和人们。当尼古丁通过我的唇腔进入体内，快速的在血液里流动翻滚发生作用的时候，我忽然整个人都清醒了起来。
不管怎么样，我不可以去找借口说，当初梁东伟给我设下的温柔陷阱，对于当时我的情况来说，换做任何一个女人都会钻进去，那是逃避和把责任归咎到其他可观原因的做法。我到现在只能认清楚事实，彻底的抛弃以前那个残留在体内不能独当一面有些悠游寡断的宋婷，变成另外一个崭新的我，然后不管是用什么样的方式，努力的逃离出这个怪圈。
既然当初是自己选，走上了这条路，我都没有再回头的余地，就算是想再多的如果那又能怎样？
接连抽了好多支烟，当我听到外面大街上传来清洁工扫地的声音的时候，我知道不管我想得再多，新的一天还是就这样开始了。而我依然要收拾起自己的心情，去面对那些纵然我万般不想要去面对，但还是不得不去面对和解决的那些错综复杂的事情。
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