提到他从何时对我倾慕时，他似是害羞，笑着摇头说不知道。
起初他见我，也不过觉得是个千金小姐，还是个没长大的孩子；并未多想，等我求学归来，未曾想摇身一变，成了亭亭玉立的女子，眸光一直追随英寡，而他的眸光情不自禁的就追随着我。
我静静的听着他诉说那段晦涩的暗恋，心底的痛，该用什么来抚平？
是逃遁，或是隐忍！
从开始的相遇，相知，到现在的相爱，为何偏偏无法携手永久。
是否注定只能在梦里才能看到桃花开满枝，是否注定只能在梦里，我的爱情才得以天长地久？
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杭航提出想要回家，他不想把时间浪费在医院里，大概也是因为心疼我来回奔波。
我私心想要他多陪我一些时日，不愿意放他回家。
在他要拔掉那些针管，回家时，我握着他的手，淡淡的说：“再陪我一段时间，哪怕只是多一天，一个小时，一秒都好。
杭航怔住了，他望着旁边站着的医生，又看看我，最终一句话没说，躺在床上缓慢的闭上眼眸。
有时天空放晴了，他也会想去外面晒晒太阳。
当他提出这么做的时候我是极力反对的，可他却对我笑着说道：“不让我回家，还不准我晒晒太阳？”顿了下又道：“我能晒太阳的日子不多了。”
听到他这么说时，我阻拦他的手不禁一滞。
有那么一瞬间，我多想就此转身就冲出房间，然后放声大哭、歇斯底里，可是我不能，因为我想让他看到我没有愁容、没有忧伤的活着，这样他才能放心，才能……走的无牵挂。
于是，只要是有太阳的日子，我都会和他一起坐在阳台上晒太阳，体会被阳光沐浴的感觉。可是，我心里更清楚，和他在一起的每一秒，都是最珍贵的，对于他来说——过一秒，就少一秒；过了今天，也不知道还会不会有明天。
“阿简，我们出去走走好不好？”那一天傍晚刚吃过饭没多久，他突然对我说。
真正走出医院大楼时，恍然发现如今已经到了深秋时节，苍茫茫的大地上几乎再没有绿色植物的存活，枝头早就光秃秃的了，连落叶都甚是罕见。
此时他没有体力支撑自己行走，所以，我只能用轮椅推着他走。
平坦的道路，米色的砖一块接一块，延伸至很远很远的前方，我望不见尽头的前方。推着他走在着喧闹的尘世，路边昏沉的灯光一盏接一盏，繁星点点，在远处交接成一点。
这个清澈的夜，如同流苏弥漫，丝丝缕缕似断不断，一切的一切好像都在诉说着多年的沧桑变化，还有我们的无奈。
我们停在医院小广场的喷泉旁，他拉住我的手，望着我的脸，视线久久不曾移开。
许久，才缓缓说道：“以前从来都没有想过我们能在一起，也没人告诉我，我们是不是能在一起。能够娶到你，有这几年的时光，我是高兴的，可一想到之后又要丢下你，我不放心。这个世界上除了我，谁还能看穿你厚厚的盔甲后是多么脆弱的灵魂！我可怜的阿简，以后你又要孤单单的一个人，我怎么这么没用呢……”
说着，他嗤笑了起来，带着无奈。
听着他略加低沉的声音，嗡嗡地在耳边响着，我一时间根本说不出话来。
深秋的夜，医院道路散步的人依然不少，长椅上年迈的夫妻携手望着清朗的夜，或恋人或夫妻或亲人携手走在街边，每一步都很小，好像希望这条路永远也走不完似的。
执子之手，与子偕老……
恍然间，这句话在脑中闪现，连我自己也不禁一愣。正想着，我不由自主地慢慢从他的手掌下穿过，缓缓地握紧，感受着只属于他的温暖。
现在，我执了他的手，可是……却要如何能偕老？
从我们在一起后，他无数次的说“我爱你”，无数次的对我温柔妥协，却不曾问我一次，不曾问过我一次，是否爱他。
没有提过要孩子的话题，他将简遥视若己出。
他是怕我说的答案，不是他想的那个。
他知道我很爱简遥，并不想再要一个孩子。
这个男人，他在用他的灵魂，他的每一寸呼吸爱我，至死不渝。
一想到我随时可能失去他，心痛难抑。
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到第三个月，他的情况越发糟糕，长时间的昏迷，有时我就坐在床边看着他，盯着那个小小的仪器，很怕它停了，很怕我的丈夫就此长眠不醒。
化疗并没有抑制住他癌细胞的扩散，每每看到他承受着那巨大的痛苦，从那里出来，什么都吃不下，喝口水都会吐，我心如刀割。
做化疗的人情绪都容易暴躁和崩溃，他也是，可他不曾对我重声的说过一句，他的痛苦，难受，从来都是一个人强忍着，不愿让我分担。
我能做什么呢？
很想找一个地方放声大哭一场，宣泄所有的悲伤与痛苦，愤怒与不甘，可是我不敢，不敢离开他的身边一步。
有时就连是在他的身边，哪怕再累也不敢合眼，我深知看一眼，少一眼。
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