要懂事，就要多看书，我也不是天生就懂这些情感知识的，没在写作的时候，我更愿意把时间用在看书上，这样利用时间是最值的。
读书有用没用，我想是有用的，我的家庭不是很富贵的那种家庭，但我觉得这并不是我不能逆袭的借口。
如今，越来越多的人深信“寒门再难出贵子”，真的是如此吗?然而贫穷出身的18岁女生王心仪，在以707的高分被北大中文系录取后，写下：“谢谢你，贫穷。”“感谢贫穷，你赋予我生生不息的希望与永不低头的气量。”“贫穷可能动摇很多信念，却让我更加执着地相信知识的力量。”这篇自述自己成长经历的文章，一天之内刷遍网络。
王心仪出生在河北省的一个贫困县——枣强县。她还有两个弟弟，妈妈身体不好，在家照顾长年患病、生活难以自理的姥爷，一家人生活的重担全压在爸爸头上。全家的收入，就指望着家中的五亩地，和爸爸不稳定又少得可怜的工资。
逆境没有打垮王心仪，反而让她更加相信知识的力量，从小到大，她的成绩一直名列前茅。
当北大的录取通知书寄到家中时，她正只身一人在异地打工，只为减轻家里的负担。她认为，因贫穷遭受的坎坷、姥姥的患癌去世、同学的嘲笑和上学路途的艰辛都使她更强大。
王心仪的乐观向上、自律坚毅感动了不少网友。只是她感谢的“贫穷”，惹来很多人反对：
贫穷与苦难是成功者历练的资本，但对于失败者来说，什么都不是。促成王心仪成功的并不是贫穷本身，相反，贫穷使她承受了许多她这个年纪不该承受的伤痛，也徒增了许多挫折。贫穷让她懂得珍惜，但意味着生存是第一位。学习才是最佳捷径。
可像王心仪家这样，懂得教育的意义并发自内心支持的并不多，更多相似家庭的孩子会早早辍学，结婚生子，将每分钱的意义看得比知识重要得多。
他们走在一条最艰难的路上，活得小心翼翼，在生活的高压下喘不过气，梦想、未来于他们来说是虚无缥缈的，生存才是目前最紧要的任务。
苦难没有意义，对苦难的思考才有意义。同样的，贫穷本身，也不值得感谢。贫穷的环境可以磨砺或锻炼人，但不一定能使人成功。人是多种因素共同作用的产物。环境对人的影响确实存在，但事在人为并非没有道理。与其感谢贫穷的成长环境，一直以来陪伴身边的父母，逆境之中顽强成长的自己更值得被记住。
生活贫瘠，精神却不贫瘠。这难能可贵的品质才是成功的必要条件。在经历过生活的种种困境后，王心仪依然选择笑对人生。
《成长型思维》的作者 Jo Owen 提出：“当遭遇重大挫折，或者重要的人生目标受到倾轧时，乐观主义者突破重围的成功率远高于悲观主义者。”
乐观的品质能使人形成成长型思维，使其最大程度地接受挫折，并且从失败中获取教训，从而走向成功。逆境生长，能开出更加动人的花。
学习上脚踏实地，全面发展;生活中懂得满足，苦中寻乐。王心仪考上北大也不那么意外了。比起感谢贫穷，不服输的自己才更值得肯定。
人生贵在坚持，要正确的，坚定不移的去实现自己的需求，没有成功是偶然的，就如王心仪一般，要正视自己内心的欲望。
以她为例，这章我们就来聊聊，正儿八经的心理学，如何正确的表达出自己的需求?首先，要想明白自己的需求是什么，和勇敢地开口讲出来。只有讲出来才能让别人知道你想要什么。其次是说话的技巧和方式。
很多人说话往往凭借直觉或者条件反射，最后把话说死了。夫妻之间不知道怎么沟通，亲子之间不知道该如何相处，朋友，同事之间交流也时常陷入僵局。而马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》里给了我们一个很好的方法。即非暴力沟通，他的表达框架是观察、感受、需要、请求。按照这四个步骤，更容易让别人理解你，认同你。
一，留意观察，讲事实，不评价。
你要学会区分观察与评论，如果我们的语言言过其实，别人很容易产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。将观察和评论混为一谈，人会倾向于听到批评，并反驳我们。
二，区分想法和感受，说感受
感受没有对错，只有表达出自己的感受(而非判断)，对方才不会马上产生排斥心理，更容易共情，能快速准确的明白你的真实想法，促进沟通。
心理学书《非暴力沟通》告诉我们，如果你要让对方更好地理解你，你应该直接说出你内在的感受。所以，先说事实，再说感受。感受词有如：幸福，感动，激动，自信，害怕，担心等类似。
三。“我有这样的感受，是因为我需要”，说出具体的需要。
表达你的需要，让对方明白你的需要。好的表达，最好的标准是尽我们所能地接近真相：观察的真相，感受的真相，需要的真相。说的时候，要说“要什么”，而不是“不要什么”。
例如：有一个老婆嫌他老公总是加班，然后就和她老公讲：“你以后不要老是加班，一天到晚都在工作，不许老加班。”
她把她的需求提出来了。结果他发现她老公不加班了，报了个高尔夫球班去打高尔夫球去了，明明提了需求，怎么还这样?他老婆只说了不要怎样，生活中我们也常这样说：“你不要怎么样”;你不要对我怎么怎么样;需求应该具体肯定的说出想要什么。
好的请求必须具体，而非抽象的语言。具体到可以做的某一件事。不是“要求”和“命令”。你可以和孩子说：你可不可以把玩具放到玩具箱子里，把书本放到书架上。而比“你把房间收拾好”的请求具体多了。
四，“用可不可以”，向对方提出具体的请求。
总结就是一个公式就是：我观察到+我感觉+是因为+我请求=非暴力沟通。其实表达需求就是把你想的好好说出来，这并不难，只要敢尝试就可以，许多大佬也是从腼腆不敢开口成长到演讲开会什么都不怕。而人际交往中，还有很多人无形的规则，这也不用害怕，久了就会明白懂得了。
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